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白血病病友会

———— 这里,就是我们温暖的大家庭!

向着太阳,就能找到希望

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人生就像一场没有目的地的旅行
2012只是沿途的一站
我把沿途的点滴
取出,挑选,
并作永久的封藏
将所有记忆存在过去
将勇气和梦想寄给未来的自己                                                           
                       ——夏洛           
        世事纷繁,时光终是无言。所谓的执念也只是虚妄,所谓的抵达也不过是终点。    
        生命不止,红尘无尽。仅以一程换一种懂得,仅以一程换一场经历,如此,而已。           
        当我们能够笑着诉说之时,时光已经拖沓成诗,带着硬撑着坚持和勇气,变得模模糊糊。
       那一天,对于我来说应该是此生难忘的吧。2012.05.01,有人在欢快的庆祝五一,有人找到了借口在大吃大喝,我的朋友们估计都在为即将到来的家长会急的焦头烂额。还记得,放假时,班主任对着即将离开的我说,安娜,加油。我们都是准高三了,这次考试不错,要将状态保持好。我笑着答应。接下来的映像都是家人着急的脸孔,因为。。。。我住院了!无锡市人民医院!白血病!!!记得当初刚知道时,我在姑姑面前哭了,把隐形眼镜也给哭出来了。然后,又擦干眼泪强装镇定的去安慰外面泪眼朦胧的妈妈。我不知道我何时变得坚强起来了,何时懂得张开双臂去保护最爱的人了。只是一个想法,妈妈心脏不好,不能让她担心,只是这样而已。
       第一次骨穿很害怕,家人被医生赶出去了,我左手紧紧握着右手,心里无数次说服自己,不管怎样,这都是必经的过程,别人过来了,我一样可以。。。然后医生娴熟的做完骨穿,事实上没有我自己想象的可怕。并且我得到了今年的第一句勇敢的夸奖,只因我没有掉眼泪。
       接着,医生说把头发剃光吧,进仓进行治疗。于是,我一咬牙,把刚留长的头发剃光了。于是,我便从一个自恋的小屁孩,变成了一个不愿照镜子的小光头。进仓,病房不大,病床很硬,永远都是我一个人。朋友给我送来了漫画书,小说,还有加油的卡片。可是,我居然可以淡定的看着好笑的漫画而没有任何表情。后来,化疗让我的口腔,喉咙完全溃烂,我开始不吃不喝。晚上,疼醒后开始胡思乱想。我会咬着被子哭的鼻涕眼泪都是。。。想着我现在是所有人的负担,也想着我死后,家人的反应,越想越后怕,觉得任何人都离不开我。于是我开始打电话跟姐姐说了我的情况,然后忍痛喝水,喝米粉。。可是细胞迟迟不长,我不停的输着血和血小板。而医院要求家人献完血小板,把单子给医生,一张单子换我的一袋血。于是家人开始忙碌的给各个亲戚朋友打电话,我不知道他们具体听到了多少个拒绝的理由,不知道他们遇到了多少已关机的情况,更不知道他们什么话都没说便被挂电话的心情。只知道他们在不停的打电话,不停的拜托。当时我就下定决心,如果我死了,那么你们便放心庆祝吧,只要我活过来,这些曾经拒绝过的人绝对会被我超越,并且我不会给他们任何帮助!甚至不会有任何怜悯的眼神。可悲的无知啊。。。可悲的让我如此不屑,但是却实实在在让我恨之入骨。我想我那时候变品尝到了恨的滋味。除了这些,其他的苦痛都很模糊,只记得那段时间是由上吐下泻,发烧,漱口,吃各种流质过来的,也记得那是我第一次坐轮椅。。。那次我瘦了多少斤已经记不清了,只知道出仓我站不动了。。。。从那时开始,我就不会哭了。。。(待续)
         转院到江苏省人民医院,细胞还在慢慢增长,每天的口护仍是我很头疼的项目。看着我疼的发抖,姐姐唯一能做的就会握紧我的手,护士姐姐人很好,跟我解释了很多,说只有把腐肉擦掉才能更快的好起来,叫我忍着点,马上就会好的。我信任她!口护一天两遍,如此循环着,一个多礼拜后,我总算可以慢慢开始吃饭了。我很高兴。也慢慢开始话多了。病房里开始有我的笑声,这时候我已经完全没有恐惧。这么多人都在坚持着呢,我一定也没问题的!我总是这样对自己说。慢慢开始扶着走路,到可以活蹦乱跳的,这样真好。然后,我迎来了第一次腰穿,应该是和第一次骨穿的心理差不多吧。我不相信其他医生,然后可怜巴巴的对着我的主治医师开始撒娇,缪博人很好,笑着答应了。这样我放松了不少,可还是紧张的出来一身汗。现在想来,当时的我真的好没用啊。。。外面阳光很好,我这朵刚刚恢复活力的小花又要开始一个小化疗了,不过现在的我已经从看到针头心跳就加速变得可以平静看着冰冷的针头扎进血管,继而流出温热的血了。并且当鲜血流出时,会有一种变态的欣喜感。好吧,对此,我对自己也很无语。比起第一次化疗,这次可要舒服的多。我记忆中的那段时间,总是在和同病房的姐姐在讨论着吃些什么。。。然后买了东西分着吃的不亦乐乎。好像因为我,那个姐姐的食欲也大增了。阿姨说,以后还要和我一个病房呢。好吧,我是个快乐的小吃货!这有什么不好呢?不去想些有的没的,用笑容代替泪水,用鼓励代理悲伤,我总是那个细胞长的最快的。在那些叔叔阿姨用羡慕的口气说着,小孩就是恢复的快时,我总是合时宜的宣扬着心情好就什么都会好这一观点。不过虽然我已经学会了坚强,也已经接受现实,并且有了要与它决一死战的决心。但是,我仍然不能和朋友轻快的聊起我的病情,我的苦痛。每次打开qq,点开亮着的头像,总是:“安娜,现在身体怎么样啊?”其实这只是一句简简单单的问候,简简单单的关心,可是我就是莫名其妙的不能接受。一般只是回复一句很好,不用担心。有时候,甚至不回。。。好吧,我承认我过于敏感了,也承认我羡慕他们可以继续自己前进的步伐。我是不甘将热烈的青春耗费在这白色世界里!(待续)
        在那样一段岁月里,我极度的讨厌着自己。。。讨厌着自己的矛盾,讨厌着自己的不单纯,讨厌着自己所有的转变!总是会愤愤地想,如果这是长大,那我宁愿永远是个孩子。好吧,这是我仅存的任性吧。。。我很羡慕从前的我。那个爱哭爱笑的,单纯的甚至有点二的我。我希望我永远都是那样的。可是谁都会长大,谁都要面对现实,谁都会在看清所有事后假装坚强,然后带上开心的面具,最后丢失了自己,最后的最后,走远了,再也找不回自己。然后,悲哀的随波逐流。。。我很怕我忘记初心,我很怕我会没有方向,我很怕我跟丢了队伍就再也没有立足之处。我还是有难过,但是却没有了泪水,只因我没有选择权,我必须坚强!
       就这样,在坚强和矛盾中,我迎来的阳光!我开始检查身体,开始着手准备进仓移植。我不清楚为什么现在很多人在进仓前都是惧怕的,我只知道,那时我看到了希望。我看到了我摆脱医院重新开始进入我原本的生活轨迹。我渴望进仓,我渴望开始新生活。于是,带着我的憧憬和希望,我一个人踏进了另一个白色世界。。。。(待续)
        躺在仓里,感觉空气都是清新的,充满希望的。然后,开始吃化疗药,一天100颗的化疗药其实并没有像他们说的那么可怕,我每天都拿它找乐子,后来突然发现我可以一次性吞下七颗药片。好吧,我承认这是件很疯狂的事情。。。不过凌晨两点被喊起来吃药还是件很痛苦的事,每次都是出于半昏迷状态吃完药就继续躺下做梦。这样的日子持续了四天。然后大化疗就张牙舞爪的来了。之前吃的制霉菌素和维生素c终于起了作用,我最脆弱的口腔没事,只是喉咙的粘膜好像有点破了。然后,不知怎么的开始一直拉肚子,再后来就肛门感染了。囧。接着,我就在这悲催的情况下移植了。移植当天,我浑身都是线。。。看着姐姐的造血干细胞慢慢进去我的身体,我居然没有像其他人一样有着种种无比神圣的感觉,只是和平常输血一样啊。。。。然后,所有人都在等待,我呢,则是在拼命吃饭。写到这,觉得我真的是很煞风景啊。没办法,按照我姐的理论。吃下去了,就算吐也总是可以吸收到一点,所以无论什么情况都得多吃饭。好吧,我很努力的实行着。其实那个时候我的味觉正在慢慢的丧失,我也完全没办法感觉到自己有没有吃饱,每次总是吃到吐。总是会叫病人多吃点护士姐姐面对着我,总是说,你就不能少吃点,看吧,又吐了。。。哎,我也很无奈啊。我实在是不知道自己吃的够不够了,只能吐了才停。后来,妈妈好心的熬了鸽子汤我喝,让我快点恢复过来。真的是好心办了坏事,于是我又很苦逼的开始拉肚子啊拉肚子。。。拉的医生以为我肠道排异了,急匆匆的买了药。买回来我就很争气的不拉了!这时候,细胞也在慢慢上涨,喉咙也一天天好起来。各种好转,然后我就开始在仓里折腾。早晨醒过来,吃饱了,就躺床上唱歌,看动画片。中午吃完饭,各种好学,又是看书又是练字的。晚上吃饱了,就床上折腾,还要问护士怎样瘦腿,床上各种运动。刚开始护士会不厌其烦的提醒小心,后来细胞完全正常了,也就不管我了。总是医生不赶,我就在仓里好吃好喝着,该玩玩,该睡睡。导致其他仓的家属一到探视时间就过来像看熊猫的一样看我,还想我姐取经。我好像的确比正常人少根筋。时间真的好快,仓里呆了50多天了,医生也催了好几次了。然后,屁颠屁颠的准备回家折腾。我姐把我打扮成了“大明星”,又是墨镜又是帽子还有口罩,把我罩的严严实实的回家了。我的房间被妈妈打扮的粉粉的,我终于知道原来在我亲爱的妈妈眼里我一直是个女儿。。。回家第一件事是开冰箱,然后吃了一颗费列罗,开心的跟我妈屁股后面打转。单单纯纯的真好。。。其实,有时候不用急着赶路,停下来看看身边的风景,和身边的人说几句话,又何尝不是一种幸福!想想那时候上学,即便周末回家也是一声不吭的闷在自己房间做习题,或是玩手机。其实,我早该好好关心身边的人。。。(待续)
        时光是沙,将每个人冲洗,让所有人都不能纯净如初。
       移植后的我,总是在两点一线的奔波,我已经忘记了很多人,我想很多人也已忘记了我。在三个月时,因为有残留,所以又去了北京307医院做了细胞免疫治疗。做完一个疗程,回来就开始了各种排异。我不再是那个白白净净的我,我也更不喜欢跑出去,一次又一次的回答那些愚蠢的问题,解释何为排异。然后我经历了很多生离死别,在我18岁的如花岁月里。世界真的很奇妙!在我经历了这半年来被我视为大哥哥的病友离开之后,前不久与我谈笑风生的那个人也无声无息的走了。我什么都不能做,甚至连哭泣都不能!我很想哭,但是却是真真切切的落不下泪来。我不记得自己撑了多久了,也不知道自己什么时候竟是这样的铁石心肠。我甚至怀念当初可以哭的歇斯底里的自己!我不想坚强,一点都不想!可是我在不知不觉中冷漠,再冷漠。以至于到了自己真正在乎,真正难过的时候,无法哭泣!我想,这是一种惩罚! 我常常以为自己是茫茫宇宙中的流浪者,对着陌生的环境,陌生的人,陌生的事,冷眼旁观。我不会向任何一个人主动交谈,主动问候,我也不会向任何人索取温暖。那些小骄傲,小任性,应该是与身俱来的,不管我处于怎样落魄的境地,我都会将自己当成耀眼闪亮的公主!在自己的世界里抬着头骄傲着,不可一世的样子。。。。其实可笑至极!
        是的,不过这不是最可笑的。现实永远是那样富有戏剧的色彩。当我终于费尽心力说服自己,终于单纯的相信只要我不放弃那么就不会有人说放弃;单纯的相信只要我咬牙坚持,那就一定会有希望;单纯的相信只要活着,一切都会好起来!可是,生活真的是在存心地蹂躏我!那个我曾经以为是我的天,我的地的这样一个男人,其实在一开始就放弃了!原来我亲爱的爸爸在亲身教着我冷漠,切身的告诉我该无畏生死!(原谅我无法继续写下去!待续!)
        我一直不知道该如何接下去,以至于很久很久不知道该写些什么,对于父亲,本来是个值得我敬佩和尊敬的字眼。而如今只是让我一遍又一遍地提醒自己不要仇恨,一遍又一遍地提醒自己无论如何要守住最初的善良。我想我不会恨他,因为我真的恨不起来!他永远都会在我心里最柔软的地方,我无论如何都无法改变。。。也或许是我从心底不愿意再背负!笑不总是意味着快乐,就像泪水不总是表示伤痛一样。
        我希望我可以每天都单纯的快乐着。难过了就哭,开心了就笑。。。没有任何背负,没有任何放不下却又不想提及的人或事。就这样在青瓦白墙里,简简单单,不悲不喜。。。
        现在的我,其实挺好。有着自己生活,有着自己的目标。虽然还是会有失落,但是我学会了控制情绪。控制着失落,仇恨,冷漠;放大着快乐,善良,温暖。有时候我们的迷失,不是因为没有了光亮,而是我们忘了心的存在。只要我们保留了心的柔软和温度,那么世界就不会这么冰冷吧。当我们窖藏了坚强和阳光,即使身处黑暗,也能照亮吧。当我们百炼成钢,亦会怀念这份鲜活难过的病痛吧。向着阳光,就能找到希望;向着阳光,就能找到明天!(完)             
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举报回复1楼 | 2013-08-14 20:46

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